Witziges
rund um die Schule
- eingesendet von Silvia Saiber, Sven Heinzelmann aus der WHS
Dornstetten
"Moritz,
du hast die gleichen sechs Fehler im Diktat wie dein Tischnachbar.
Wie erklärt sich das wohl?"
Moritz: "Ganz einfach. Wir haben denselben Lehrer!"
"Mutti,
wo ist mein Hemd von gestern?", fragt Theo.
"In der Wäsche!" - "Ich bin verloren! - Auf dem Ärmel
standen alle römischen Kaiser und morgen schreiben wir die
Klausur!"
Tobias
kommt aus der Schule heim und wird von seinem Vater mit einem
strengen Gesicht begrüsst. "Deine Lehrerin hat mir geschrieben,
dass es ihr unmöglich wäre, dir etwas beizubringen!"
- "Siehst du", antwortet Tobias, "ich habe dir ja gleich gesagt,
dass sie nichts kann!"
"Na,
wie hat dir mein Kuchen geschmeckt?", fragt Oma ihren kleinen
Enkel Martin. "Den habe ich der Lehrerin geschenkt", antwortet
er. Ob sie denn auch den Kuchen gelobt hätte, will Oma von
Martin wissen. "Weiß ich nicht. Seitdem fehlt sie."
Elternsprechstunde.
Noch bevor die Lehrerin mit Frau Mangold über deren Sprössling
sprechen kann, sagt die: "Bitte, Fräulein, geben Sie meinem
Max keine Rechenaufgaben mehr auf, in denen eine Flasche Bier
nur 1 Mark kostet. Mein Mann konnte vor Aufregung die ganze Nacht
nicht schlafen."
Der
Sohn eines berühmten Schauspielers fällt durch die Reifeprüfung.
Er schickt seinem Vater ein Telefax: "Kritiker begeistert - verlangen
Wiederholung!"
Im
Religionsunterricht versucht der Pfarrer seinen Schülern
möglichst simpel und bildhaft zu erklären, was ein Wunder
ist. "Wie nennt man eine Handlung, bei der Wasser in Wein verwandelt
wird?", fragt er in die Klasse. "Eine Weinhandlung", bekommt er
zur Antwort.
"Ich
will nicht in die Schule!" - "Aber du musst in die Schule!" -
"Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich,
der Hausmeister kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann
mich nicht ausstehen." - "Jetzt reiß dich bitte zusammen:
Du bist jetzt 45 Jahre alt und der Direktor - du musst in die
Schule!"
Fragt
der Professor den Medizinstudenten bei der mündlichen Prüfung:
"Sehen Sie den Baum vor dem Fenster?" - "Ja, und?" - "Wenn der
wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal."
Ein
Schüler geht unvorbereitet in die Klassenarbeit. Vor Abgabe
des Aufsatzes kritzelt er noch einen Satz auf das leere Blatt:
"Gott weiß alles, ich weiß nichts." Auf seiner korrigierten
Arbeit steht: "Gott 1, Sie 5."
Der
Vater stellt seinen Sohn zur Rede: "Soeben haben ich von deinem
Lehrer erfahren, dass du der Schwächste in deiner Klasse
bist." - "Musst nicht alles glauben, Papa", antwortet der Sprössling.
"Immerhin bin ich der Einzige, der den Globus tragen kann."
